Находчивая старушка

Давно уже как-то прочитала этот анекдот. Ржала, помнится, минут десять, не могла остановиться=)))
Пусть будет здесь.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000$ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

@темы: улыбнуло, Юмор

---

Из чьего-то днева

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

@темы: Чужое, улыбнуло, Юмор

---

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь.(c)

@темы: Юмор, Житие мое, Цитаты

---

Как-то на днях наткнулась в сети на замечательный такой сатирический рассказик Алексея Березина "На дне". Почитала, посмеялась.
Потом дала почитать мужу, он тоже посмеялся.
А вчера зашли к свекрови в гости, и она стала рассказывать душещипательную историю о тяжелых трудовых буднях своей сестры, которая работает в ЖЭке, или как это там сейчас называется, в общем, не суть. Смысл был такой, что у них там такой аврал, такой аврал, что она пришла домой с работы часа в два ночи. Ну, мы, естественно, вежливо поинтересовались, а что, собственно, случилось. На что свекровь стала с воодушевлением рассказывать, что у них там где-то случилась авария - прорвало трубу. Для устранения последствий сего безобразия все перекопали, но труб не нашли. На этих словах мы с мужем переглянулись и стали ржать, как ненормальные. Удивленная такой неадекватной реакцией на злоключения сестры, она, тем не менее, продолжила и добила нас фразой о том, что в процессе поиска труб повредили какие-то кабели. Здесь нас просто согнуло от хохота, и, давясь смехом, муж поинтересовался, не падал ли кто-нибудь в эту яму, ну так, чисто случайно. Свекровь: "Да, упал, какой-то мужик пьяный. А вы откуда знаете?"
Пришлось ей тоже дать почитать этот шедевр.
Подозреваю, что в нашей стране этот рассказ будет актуален всегда.

Почитать "На дне"

@темы: Юмор, Житие мое

---

"Сердце ее сжалось, выходя в прихожую..." (с)

Романтическое гадание по случайной фразе из женских романов

Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Пойти погадать по женским романам: uborshizzza.livejournal.com/1838810.html

@темы: Гадания, Юмор

---

IQ-тест для блондинок

1.Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2.В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета…

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала…

4.Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5.От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры…

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1.Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2.Панамы изобрели в Эквадоре
3.Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4.Имя короля Георга — Альберт.Он поменял его в 1936 году.
5.Название Канарских островов происходит от тюленя.Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей!!!

@темы: для общего развития, Юмор

---

Прикол=))))

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите — мужской голос у вас мальчик, если женский — девочка

@темы: Юмор

---

Очень важно!!!

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.). Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить. Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее...
Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.
Распознай инсульт:
Существуют 4 шага к распознанию инсульта. - попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать) - попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода») - попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять) - попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак) Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена.
Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

@темы: для общего развития

---

И еще немного юмористической астрологии=)))

Шоколад и зодиак

Шоколад и зодиак

• Овен - съедает все шоколадки за один присест.
• Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
• Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
• Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
• Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
• Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.
• Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
• Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
• Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
• Козерог - предпочитает трюфели.
• Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.
• Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

Гороскоп... по граблям

Гороскоп... по граблям

ОВЕН,
наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

ТЕЛЕЦ
будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ
смогут решить куда им идти только после того, как перенаступают на все грабли.

РАКА
только этот провал заставит пойти вперед.

ЛЕВ
будет рассказывать, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА
будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно - всё обойдётся.

ВЕСЫ
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН
если и заметит, что облажал, то вряд ли он об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ
наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ
наступит только на те грабли, которые ему понравятся.

РЫБЫ
будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

@темы: Юмор, Гороскопы

---

Глаза по знакам зодиака

Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.

Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором.

Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.

Раки – серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.

Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.

Девы, например, обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.

Весы обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.

Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.

Стрельцов отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.

Козероги – в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.

Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.

Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.

@темы: Гороскопы

---

Про толерантность и знаки зодиака

Какой толерантностью обладает тот или иной знак зодиака

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.


Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

@темы: Юмор, Гороскопы

---

Еще немного фактов

► По словам специалистов по акупунктуре, на голове существует точка, нажав на которую вы перестаете чувствовать голод. Она находится во впадине прямо перед ухом.

► Подсчитано, что, если каждые 10 секунд стучать головой о стену, сжигается 150 калорий в час.

► Чтобы выпить всю кровь человека нужно 1 120 000 комаров

► В VI веке нашей эры чихающих людей было принято поздравлять, поскольку считалось, что таким образом они изгоняют из организма зло. Во время великой чумы в Европе Папа издал закон, гласивший, что любому чихнувшему надо говорить “да благословит вас Господь”.

► У людей с высокими умственными способностями содержится большое количество цинка и меди в волосах.

► Ваша кисть стандартна, если ее ширина равна длине среднего пальца.

► Обычно у человека кровяное давление на правой руке выше, чем на левой.

► Каждый день вы произносите примерно 5000 слов.

► Ежегодно более 2500 левшей погибает из-за использования предметов, созданных для правшей.

► Минутный поцелуй сжигает 26 калорий.

► По непонятным причинам утром волосы растут быстрее, чем в любое другое время суток.

► Когда вы смеетесь, воздух из легких выходит наружу короткими толчками со скоростью примерно 113 километров в час.

► Почему-то мужчины икают чаще женщин.

► При чихании от вас разлетаются мельчайшие капли воды на расстояние 1,8 метра со скоростью примерно 160 километров в час.

► Длина руки от вашего запястья до локтя равна длине вашей стопы.

► Обычный человек поглощает за год около 900 килограмм еды и напитков

► Если кровеносную систему обычного человека выложить в прямую линию, ее длина составит более 95 000 километров .

► В течение дня мужчины теряют примерно 40 волос. Женщины теряют 70.

► Говорят, композитор и пианист Фредерик Шопен носил бороду только на одной половине лица. Он объяснял это тем, что, поскольку он сидит за фортепьяно боком, аудитория видит лишь одну его сторону.

► Человеческое сердце бьется с частотой примерно 70 раз в минуту, сердце землеройки — около 600 раз, сердце колибри — 1300 раз, а сердце голубого кита — 10 раз в минуту.

► За год ваше сердце сокращается примерно 36 792 000 раз, а за среднюю продолжительность жизни — около 2.5 миллиардов, плюс-минус несколько миллионов.

► Каждый день обычный человек делает от 8000 до 10 000 шагов, а за свою жизнь может пройти 185 000 километров . Это то же самое, что 5 раз обойти Землю по экватору.

► 4,5 килограмма лишнего веса на талии создают примерно 22,5 килограмма дополнительной нагрузки на позвоночник.

► Все полярные медведи - левши.

► Из всех планет солнечной системы только Венера вращается против часовой стрелки

► Один год на Плутоне соответствует 247 земным годам

► Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.

► Проснуться утром яблоки помогают лучше, чем кофе.

► Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер.

► Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

► В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

► Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

► Муравьи никогда не спят.

► Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам.

► Олени очень любят есть бананы.

► В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.

► 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

► Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после.

► В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

► Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

► В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

► Научное название процесса поцелуя - филематология.

► Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

► Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

@темы: для общего развития

---

Я люблю стихи. А хорошие стихи люблю еще больше.
А если это хороший стих о любви, то я просто от него тащусь...

Как, например, от этого...

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных ( так бывает).
Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы...
Я сама гуляю с ним по краю...
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам,не знаю...

@темы: Он и Она, К вопросу о любви, Стихи

---

Хочу лета!!! Солнце, море, всякие другие приятности)))
Ммм...)))))

@темы: Красота

---

Посмотреть свой знак зодиака

@темы: Юмор, Гороскопы

---

Какому литературному герою вы соответствуете по гороскопу?

@темы: Гороскопы

---

Так бывает...

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".

@темы: Он и Она, К вопросу о любви

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как скачивать музыку с Вконтакте

@темы: Полезные ссылки

---

Программа для нарезки аудио

@темы: Полезные ссылки